どう手をつけて良いか分からない。踏み込まれるのは嫌だろうし、こちらとしても踏み込みたくない。 上から偉そうに「批判」する事がよくない事だけはわかる。出来れば「相談相手」になれたら良いのかもしれない。 自分にできることには限りがある、良い解決…

実家の暗黒問題がどんどん自分を落としていく。ダイエットも中断したり、睡眠が不規則になったり、夜になると関連も脈略のない昔の嫌なことまで蘇ってくる。 一つの不安感が自分の精神を丸ごと落としていく感覚。起きてる時は、そんなこと考えてもしょうがな…

実家の実情を聞くと、自分の現実的な出来ること、経済状況とはかけ離れた「こうできたら良いのに」とか「もしそうだとしてもこんなデメリットが」って事を夢想してしまう。 例えば地元の利便性のいい土地に一軒家を買って、介護しやすいようにリフォームして…

先週の実家の問題はまだ尾を引いてる。ああだったら良いなとか、もっとお金があったらとか現実離れした夢を考えてしまう。 自分が問題を解決しようと無理をする事が果たして良い事なのかも分からない。 問題が明確でないのが問題だと思う。例えば事故や病気…

またまたやってきた実家問題。電話がかかってくるたびに新しい揉め事、知りたくなかった情報を聞かされて、感情が揺さぶられるし何だか色々考えてしまって寝るなんてできなかった。 避けては通れない事、自分がどうすべきか、自分の生活との線引き、いろんな…

人からいきなり冷たい攻撃的な態度を取られることがある。裏での噂だったり、こちらは意識せずに勝手に嫌われたり、、、。 思い返してみても自分の行動に非はない。日々仕事をして、むしろ唯一他人に貢献してると言っても過言ではない。それに一線を超えて誰…

久々に出社して芯から疲れた。人がたくさんいる場所に行くのもストレスだけれど、そこで出会う人とのちょっとした絡みみたいなのがすごい疲れる。相手が不快に思っていないか、怒っていないか気にしてしまう。 そうやって気にしてる自分も嫌だし、良い関係を…

仕事を適当にやっていて、ヘラヘラしていて、でも家族や子供がいてプライベートは充実みたいな人間。 仕事に対しての向上心とか敬意みたいなものが感じられない、人付き合いだけ適当に上手くやって、今の生活を続けられれば良いっていう狭小な感覚が見ていて…

朝になると昨日の不安感が紛れる。夜と違って家の中にいても「人の気配」、「世の中の活動の気配」みたいなものを感じて、自分がその中に紛れる事が出来るから。 ただ、結局紛れてるだけで消えたわけではないので、静まり返った夜になればまた目の前に現れて…

なぜかわからないけど、寝て起きたら気分が良くない。何だかソワソワするというか、嵐の前のような、不安感が強く出ている感じ。 実際週末天気悪いらしいけれど、この空虚感不安感をなんとか解消したいけれど思いつく事がない。 現実的には仕事で手こずる案…

元々日本に帰国するまではずっと戦闘体制のような感じで体重も今よりかなり低かった。その時は、食べることにお金使ったり、快楽として食を楽しむみたいな事よりも、日々やるべき事があったから、結果として痩せている状態を維持できていた。 帰国して、以前…

気分が落ち込む事が多いのであまり見ないようにしているヤフーニュースだけど暇だとなんとなく見てしまう。今日のニュースは一人暮らしの賃貸でのこだわりについてだった。 そのニュース自体には対して興味はなかったのだけれど、コメントで60過ぎたら公務員…

部屋の温度を上げたのが良くなかったのか、何となく環境があの時に似ていたのが原因のようで、過去の憎悪がフラッシュバックしてしまった。止まらないし止めようとする気持ちもない。 殺したいほど憎い人間や環境を思い出して徹底的にあいつらの人生を破滅さ…

今日は仕事休んだけど思いの外リフレッシュは出来てない。 ここ最近、結構沈みがちというか家に閉じこもりがちで外に出ようという気は全く起きないんだけれど、1日休んでもそれは特に変わらない。テレビとかに出てくるくだらないノリやニュースを見てげんな…

何となく仕事に気が乗らない。年末だからか季節の変わり目だからか、チーム全体もふわっとしたような、静かなような（別にいい意味ではない）、何だかよくわからない中にいる感じがする。 先週の木曜日も有給使ったからこのところ休みが続いている。ちょっと…

何にもない1日お酒を飲んでやり過ごすけど酒じゃ自分を麻痺させ切れない。 テレビや何かでたまに目に入る普通の人、つまりは普通の幸せを難なく手に入れてる人を見ると自分の無力さや、この世の不条理を感じて感情が揺れる。 怒りではない、悲しみでもない、…

私は社会不安障害です。昔お医者さんに診断されたのでファッション的な物ではなくて自分に根付いてる壊れた部分？持病みたいなもんですね。 元々そういう人の目を気にして病むみたいな気質はあったんだと思う。他の人が緊張しない場面で緊張するとか、、、。…

一人暮らしだし引きこもりなので食事がコンビニになることも多い。 個人商店の人の距離感や手作り感が嫌いなのでコンビニの商品を食べることに抵抗はない。野菜や果物、生物を除けば無機質で機械が使ってる方が清潔で安心できる。 今、家に一番近いのはセブ…

日本人て結構良い歳してもキャラクターものとかを好きで買ってる人って多いと思う。そんなに目立つところには流石につけたりしないけど、ちょっとした小物だったりで「カワイイ」ものをひっそりと持ってたり、SNSのアイコンとかで使ったり結構あると思う。 …

一般的には暖かい方が美味しいとされてる物でも、冷たい方が個人的に美味しく感じる物がある。 お寿司、たこ焼き、唐揚げ、おにぎり、卵焼き、焼きそば、白米などなど、、、。ただ冷えてれば良いんじゃなくて、キチンとしっとり感や新鮮さはありつつ、適度に…

夕方飲んでたら何となく「そうだ実家におせち料理送ろう」と思い出してメールして必要か聞いて送ることになった。 そのままソファで寝落ちして23時に起きて今これを書いてる。 何だろうこの「余計なことしちゃった」っていう感覚。実家に物を送るのは一般的…

基本的に家で仕事していて、かと言って何か仕事で刺激的な事が起こるわけでもない。まぁ、そうした安定した日常を望んでいたわけど、、、。 でも、毎日家にいて飯食べてタバコ吸ってテレビやスマホを見て、酒飲んでクソして寝る日々。恋愛や人生の発展がない…

結局、結婚もできないし、恋愛もできないし、友達だってできない。何にも手に入らないし、誰かに何かを与えることもできない。堂々巡りで一歩も進まない状態で何年も何年もずっと1人で同じ場所にいる。 このまま、死ぬまでの間、たっぷりと喪失感と無力感と…

成人してから、例えば中学高校時代にもっと社会に出てから金になる行動（勉強とか）をしとけばよかったなとか、もっと人間関係とか自分の行動をああしていれば良かったなって思うことは沢山ある。 でも、今思うのは結局今の自分が最善の選択をしてきた結果な…

自分では「普通にしてる」つもりが、他人から見たら睨んでるように見えるらしい。仕事が忙しくて精神的に戦闘体制だった時に言われて本当にそんなつもりがなかったのでびっくりした。 また最近その時のことを考える。今の精神状態はあの時よりももっと恒常的…

東京に住むってやっぱり大変だなってたまに思う。 そもそも東京に出てきたのは、多少の憧れはあったかもしれないけど仕事を探すためだった。一度、学生時代に大阪に住んでいて都会と言うものを知ってしまったので、田舎の何も変わらない取り残された感覚に耐…

さっきネットニュースをたまたま見ていて（見たくないニュースが多いので普段は意識してみないようにしてる）某昔のアイドルの方が自身のパニック障害の話をしている記事を見た。 芸能人のこういうメンタル系の話って一定数ウソっていうかファッションで言っ…

現実的な映画に興味が持てない、完全にこの世界と違うルールや前提の創作作品しか最後まで興味を持ってみられない。現実的な話、男女の恋愛だったり、世の中の共通認識みたいなのが出てくると途端に興味を失ってBGMになる。 現実の生活もそう、堅実にコツコ…

今日も特に変わり映えのない1日だった。あ、最近はお酒飲むことにハマっていて何だかダラダラと飲んでる。昔あんなに飲めなかったのに家飲みは自分のペースで飲めるから、いい感じに酔えてる(ゆるくぼーっと麻痺してる)状態でずっといる。だから最終的に1日…

前回酒を飲むのは耐え難い精神状況の時に自分を守るための自己治癒行動だと思うと書いたけど、だとするとフラッシュバックも自己治癒の一環なのかとも考える。 でも、フラッシュバックって辛くて死にたいと思わせる経験を擬似的に何度も、何度も頭のなかで経…